Думаете ли вы о том, что можете причинить боль другим людям? Боитесь ли вы, что можете быть пойманными в ловушку и в итоге не сможете быть собой? Чувствуете ли вы ответственность за чувства других людей или вы дорожите своей независимостью до такой степени, что другие люди считают вас бесчувственными?

Если вы ответили «да» на любой из вышеперечисленных вопросов, вам, возможно, придется скорректировать свое понимание того, в какой степени следует брать на себя ответственность, когда речь идет о ваших близких.

Конечно, никто не хочет сознательно ранить тех, кого любит. Точно так же никто не хочет причинять себе вред, растворяясь в отношениях до такой степени, что он больше не знает, кто он на самом деле. Главное заключается в том, что нет необходимости переходить от одной крайности к другой. И мудрость заключается в том, чтобы найти баланс между слишком большой и слишком малой ответственностью за чувства других людей. Но как нам найти этот баланс

Прежде чем мы начнем думать о других и о том, как они реагируют на нас, нам прежде всего нужно быть честными с самими собой и с тем, как мы к ним относимся.
Чтобы сделать это, мы должны осознать сами себя, а это значит, что мы должны обратить внимание на то, как мы действительно относимся к другим людям. Как только мы обратим на это внимание, мы начнем замечать, что мы чувствуем. И как только мы это сделаем, мы должны принять это. Нет смысла отрицать истину о нас самих, потому что, нравится нам это или нет, истина всегда рано или поздно проявится.

Должны ли мы смириться с тем, что мы жертвы наших эмоций и позволить им иметь над нами власть? К счастью, сегодня уже понятно, что большинство наших чувств являются продуктом наших мыслей, независимо от того, осознаем мы их или нет. Именно мысли являются причиной того, что мы чувствуем. И поскольку мысли могут быть позитивными или негативными, то если мы позитивно относимся к чему-то, то это только из-за того, что конкретно мы думаем об этом. Точно так же, если мы подумаем о чем-то негативно, то наши эмоции также будут негативными.

Почему у нас именно эта мысль о чем-то или о ком-то, а не любая другая? Ответ проще, чем мы думаем: наши мысли являются прямым результатом наших самых глубоких убеждений о том, кто мы есть, которые, в свою очередь, формируются в основном в детстве и в меньшей степени в течение наших подростковых лет.

Иногда эти убеждения основаны на реальных фактах, а иногда они являются результатом неправильных представлений, которые возникли в результате неприятных ситуаций в прошлом, находящихся вне нашего контроля. Эти убеждения хранятся в нашем подсознании, и нравится нам это или нет, они формируют нашу уникальность, то, как мы воспринимаем окружающий мир и как мы к нему относимся.

Если мы хотим быть честными с самими собой в отношении собственных чувств, мы должны как можно лучше осознавать свои мысли и убеждения. Нам надо быть искренними к себе и, таким образом, мы можем быть искренними с другими. Конечно, это не всегда легко, так как большинство наших мыслей неосознаваемы, но тем не менее, мы можем сделать максимально возможное.

Давайте предположим, что у нас есть базовые знания о наших чувствах по отношению к нашему партнеру. Мы открыты для изменения нашего мнения, если мы получим больше информации, но в настоящее время мы почти уверены в том, что мы знаем достаточно.

Следующим шагом будет честность относительного того, как мы в действительности относимся к нашему партнеру, и можем начать действовать в соответствии с этим. То есть, наши действия должны быть конгруэнтны нашим чувствам. Это может быть непривычно и вызывать у некоторых людей беспокойство, особенно когда возникают негативные эмоции. Мы боимся, что передача этих эмоций нашему партнеру может привести к тому, что его отношение к нам поменяется.

Если вы чувствуете себя так, скорее всего, вы берете на себя слишком большую ответственность за чувства вашего партнера, и в конечном итоге вы теряете себя в отношениях. Это, в свою очередь, приводит к чувству обиды на другого и желанию прекратить отношения.

Для нас важнее чувствовать поддержку, чем быть честными к себе. Но это опасная игра. На самом деле, никто не хочет быть рядом с человеком, который постоянно меняется в зависимости от того, куда дует ветер. В конце концов, ваш партнер может потерять веру и уважение к вам, потому что вы утратили чувство идентичности. В конечном итоге, отношения, основанные на нечестности, никогда не выдержат испытание временем.

Если вы относитесь к этому типу людей, вам нужно понять, что ваша единственная цель - быть честными в первую очередь с собой, а затем и с другими. Как только мы искренне выразили наши чувства, наша ответственность на этом заканчивается. Конечно, общение должно осуществляться с тактом, любовью, мягкостью и без чувства вины, и наши действия должны отражать наши слова. При условии, что все вышеперечисленное выполнено, остальное от нас не зависит.

Если, несмотря на это, ваш партнер по-прежнему решает негативно реагировать на сказанное, вы должны понимать, что это именно то, что он сам решил сделать. Это становится исключительно его проблемой. Важно избегать ловушки «это моя вина», потому что это приводит только к эмоциональным манипуляциям.

Противоположность описанному выше поведению, направленному на получение одобрения, - это поведение, когда человек настолько боится потерять себя, что компенсирует это отказываясь брать на себя вообще какую-либо ответственность за чувства других людей. Если вы относитесь к этой категории, то, скорее всего, вы будете казаться эгоистичными и нечувствительными по отношению к другим. В то же время вы можете испытывать глубокое, иногда неявное чувство вины. Вы можете даже считать себя плохими, потому что другие говорили вам это бесчисленное количество раз.

На самом деле вы просто пытаетесь защитить себя в отношениях. Возможно, в детстве у вас был кто-то из родителей, который испытывал чрезмерную тревогу и компенсировал ее слишком большой любовью. В результате этого вы стали приравнивать близость к опасности, и поэтому вы снова и снова будете саботировать близость и заставлять других людей чувствовать себя отверженными. Конечно, такое поведение не приносит никакой пользы, потому что не позволяет поддерживать отношения достаточно долго.

Чтобы исправить эту ошибку, вы должны понимать, что признание и забота о чужих чувствах не означает отрицание своих собственных. На самом деле вы должны осознавать, что быть уверенным в себе не значит делать все, что хочется, независимо от того, как к этому относится ваш партнер. И необходимо уметь разъяснять друг другу, что каждый из вас считает приемлемым поведением, чтобы не стать жертвами эмоциональных манипуляций.

Подводя итог, если мы хотим избежать ловушек, связанных с чрезмерной или недостаточной заботой о чувствах других людей, то сначала нам нужно осознать наши привычные модели поведения. Стараемся ли мы соответствовать представлению партнера о том, какими мы должны быть, или мы наоборот игнорируем потребности и чувства нашего партнера. И в том, и в другом случае есть одна и та же проблема: мы придерживаемся ошибочной модели поведения, которую необходимо изменить.

Как только мы понимаем нашу необходимость меняться, мы можем устранить причины деструктивного поведения и исследовать ошибочные убеждения, которые привели к его появлению.

Поскольку убеждения и привычки находятся в подсознании, а гипноз предоставляет нам доступ к нему, гипнотерапия может быть очень эффективной в выявлении и исправлении таких ошибочных убеждений.

Такой тип отношений вызывает глубокое доверие между двумя людьми и поэтому является здоровым. Здоровые отношения могут принимать различные формы в своем постоянном развитии, но, тем не менее, они всегда перерастут во что-то красивое и позитивное, что принесет пользу всем сторонам.