Почему мы скрываем свой успех от тех, кому сейчас тяжело

Коротко: Люди чаще делятся неудачами, когда у собеседника произошло то же самое, и воздерживаются от рассказов об успехе, когда собеседнику сейчас тяжело. За этим стоит не только желание выглядеть лучше, но и забота о чувствах другого. Выдерживать такое социальное напряжение бывает трудно, и с этим можно работать на практике, в том числе методами гипнотерапии.

Вы получили повышение, а близкий человек только что провалил собеседование. Или наоборот: у вас всё развалилось, а у друга как раз всё сложилось. Сказать или промолчать? Поделиться или подождать?

Этот выбор знаком почти каждому. Группа исследователей под руководством Эмили Принслу из Университета Райса и Ирэн Скопеллити провела девять экспериментов с участием 8229 человек, чтобы понять, чем люди руководствуются в такие моменты. Результаты опубликованы в журнале Organizational Behavior and Human Decision Processes.

Гипотеза, которая не подтвердилась

Прежние исследования самопрезентации в основном рассматривали управление впечатлением о себе, то есть желание показать себя в выгодном свете. Но разговор устроен иначе: он зависит от реакции собеседника, и вы отталкиваетесь от того, что слышите. Это значит, что решение рассказать или умолчать рождается не в вакууме, а в живом взаимодействии, где важны и слова, и паузы, и то, как другой человек реагирует на уже сказанное.

Теория взаимности предсказывает симметрию. Если один рассказал об успехе, другой тоже расскажет об успехе. Если один поделился неудачей, другой поделится неудачей. Одинаковые ситуации, одинаковый ответ.

Данные показали другую картину. Участники гораздо чаще делились совпадением по неудаче (87 процентов), чем совпадением по успеху (70 процентов). А когда ситуации не совпадали, разрыв становился огромным: раскрыть неудачу удачливому коллеге были готовы 54 процента, а успех неудачливому собеседнику - только 16 процентов.

Если вам знакомо это молчание о собственном успехе рядом с тем, кому сейчас тяжело, дело не обязательно в скрытности или неискренности. По данным исследования, так делают многие, и причина часто в заботе о собеседнике. Здесь важно увидеть разницу между намерением защитить другого и привычкой прятаться. Исследование не утверждает, что мотив всегда один и тот же, но показывает, что забота о чувствах другого - заметная и распространённая часть этого выбора.

Что происходит в живом общении

Часть экспериментальных сценариев участники отрабатывали по переписке, а часть - в живом диалоге. В живом диалоге разрыв подтвердился: когда оба собеседника потерпели неудачу, о своей неудаче сообщили 96 процентов участников. Когда оба добились успеха, о своём успехе рассказали только 73 процента.

В парах, где результаты не совпадали, участники отвечали на чужой успех рассказом о своей неудаче в 81 проценте случаев. А на чужую неудачу отвечали рассказом о своём успехе лишь в 40 процентах случаев.

Разговор двух людей, у которых случилось похожее, течёт иначе, чем разговор двух людей с разными новостями. Совпадение создаёт общую почву: можно разделить переживание, не рискуя задеть другого. Несовпадение же требует большей осторожности, потому что ваша новость может создать резкий контраст с чужим положением.

Асимметрия усиливалась, когда участнику нравился собеседник. А вот если собеседник вызывал неприязнь, разница в уровне самораскрытия при успехе и при неудаче заметно сокращалась. Симпатия здесь работает как усилитель: чем ближе человек, тем важнее не причинить ему боль своим рассказом.

Момент выбора: сказать или подождать

Когда у участника была хорошая новость, а у друга дела шли плохо, поведение менялось на глазах. Люди писали более длинные сообщения, начинали с извинения, сначала спрашивали, как дела у собеседника, откладывали разговор или предлагали утешение прежде, чем сообщить о себе. Небольшая часть участников даже преуменьшала собственный успех, чтобы не задеть друга.

Момент, когда вы тянете с новостью, знаком многим. Мы подолгу ходим вокруг да около, подбираем формулировки или, наоборот, сразу выпаливаем всё от неловкости.

То, как вы делитесь своими удачами и неудачами, связано не только с тем, как вы хотите выглядеть. Исследование показывает: люди часто думают о чувствах другого, и это влияет на то, что они скажут и что скроют. Неудачей с тем, у кого всё хорошо, вы делитесь охотнее, чем успехом - с тем, у кого дела плохи. Асимметрия в том, чем именно вы решаете поделиться, может быть связана с желанием не навредить.

Работа с гипнотерапевтом или гипнокоучем может быть направлена именно на этот момент выбора. Специалист помогает снизить напряжение, которое возникает, когда вы откладываете разговор, подбираете слова, извиняетесь за свою новость или чувствуете неловкость от того, что у вас получилось, а у другого нет.

О чём исследование умалчивает

Есть важные оговорки. Исследование не говорит, что эти стратегии действительно помогают другому человеку почувствовать себя лучше. Это не измерялось. Мы не знаем, приносит ли такое молчание облегчение собеседнику или, наоборот, оставляет его в неведении. Данные лишь показывают, как люди ведут себя, а не то, к какому результату это приводит.

Эти результаты получены в основном на западных выборках. Нельзя утверждать, что те же цифры и та же картина воспроизведутся в любой культуре или среде. Культурные нормы могут влиять на то, насколько уместно делиться успехом или неудачей, поэтому переносить результаты на все ситуации было бы неоправданным.

Результаты исследования не означают, что вы всегда действуете из заботы о других или что за каждым решением промолчать стоит только это. Речь о тенденции, которая проявилась в исследовании, а не об универсальном объяснении каждого вашего выбора. Но если вы узнали себя в описанных ситуациях, это уже повод присмотреться к тому, как вы строите разговоры с близкими.

Бывает, что человек годами выстраивает разговоры так, чтобы не задеть никого, и в какой-то момент обнаруживает, что о нём самом никто ничего не знает.

Часто задаваемые вопросы

Правда ли, что люди чаще делятся неудачами, чем успехами?

Да, в девяти экспериментах с участием 8229 человек участники делились совпадением по неудаче в 87 процентах случаев, а совпадением по успеху только в 70 процентах. В живом общении разрыв сохранился: 96 процентов против 73 процентов.

Почему мы скрываем успех от того, кому сейчас тяжело?

Исследование показывает, что причина часто в заботе о чувствах собеседника, а не в скрытности или неискренности. Участники писали более длинные сообщения, начинали с извинения и откладывали разговор, чтобы не задеть другого.

Как гипнотерапия может помочь, если я постоянно откладываю важный разговор?

Гипнотерапевт или гипнокоуч работает с напряжением, которое возникает в момент выбора: когда вы подбираете слова, извиняетесь за свою новость или чувствуете неловкость от того, что у вас получилось, а у другого нет.